Bernds Bilderschuppen

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."

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Rente gut- alles gut

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel
rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch
nicht wehtun?!...

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Rente gut- alles gut

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."Sagt das Scheidenpilzchen:
"...Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies:
"Hey, den kenne ich auch..."

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Rente gut- alles gut

Ein Vertreter von Coca-Cola kommt in den Vatikan.
Er wird zum Sekretär des Papstes vorgelassen und unterbreitet ihm das Angebot, dass Coca-Cola ihnen eine Million dafür zahlen würde, wenn sie den Text des Vater-Unsers abändern würden in: "Unser täglich Coke gib uns heute"

Der Sekretär lehnt empört ab.

Der Vertreter bietet zwei Millionen.

Auch dieses Angebot wird abgelehnt.

10 Millionen.

Nein, nichts zu machen.

Zum Schluss: Eine Milliarde!

Hier stockt der Sekretär. Er greift zum Telefon und ruft den Papst an.
"Sagen Sie mal, Chef, wie lange läuft eigentlich noch unser Vertrag mit der Bäcker-Innung?"

Der ist guuuut!

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt den Ladenbesitzer: "Wieviel kostet dieser Hund?"
"100 Euro."
"Wie wäre es mit der Hälfte?"
"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

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Rente gut- alles gut

"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Steffi zu ihrer Freundin.
"Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."

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Rente gut- alles gut

Wie spaltet man am einachsten ein Atom?

Man gibt es einem 6jährigen mit den Worten: "Aber nicht kaputt machen"

Ich dachte, man gibt es einer Blondiene...

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Rente gut- alles gut

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Gruß aus Köln
Diez

Es soll ja auch Leute geben, die auf Schmerzen stehen.

Sagt der Masochist zum Sadisten: Schlag mich, bitte schlag mich!
Sagt der Sadist: Nee, nee!!!!

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Rente gut- alles gut

Politiker sind die Vertreter des Volkes. Ja, das ist wahr. Sie vertreten uns in staatlichen Belangen. Ich kann das beweisen.
Nur, ich muss da etwas ausholen. Ein Staubsaugervertreter, was verkauft der? Richtig, Staubsauger.
Ein Autovertreter, was verkauft der? Richtig, Autos natürlich.
Und was verkauft der Volksvertreter? Richtig, das Volk natürlich.

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

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Rente gut- alles gut

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist.

Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht raus gefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.

Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.

Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2."

Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.

Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

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Rente gut- alles gut